勝利の女神

「ザンネンッ！」

「ザンネンッ！　っておとーさん、勝ったんやろ？」

「あかん、負けた」

「負けたて、あれだけ点取ってたのに。また負けたん、巨人に」

「なんや、タイガースかいな。タイガースは勝ったわいな。スガノ叩いて13点、ケチョンケチョンにやっつけた」

「そーやろ。ファンは大喜び、してるやろ」

「トーキョーで六甲颪し、涙ながしながらガナッテるやつ、いてるかもな」

「タイガース勝ってなにがザンネンなん？　ハハーン、さてはおとーさん、隠れなんとかとちゃう？」

「いや、そやないねん。おれが残念言うたんはそーいうことやないねん」

「どーゆーことよ？」

「朝な、6時前に目が覚めてな、テレビ点けたんや。大リーグやってるかも知れん思てな」

「やってたん？」

「うん、やってた」

「大谷、出てた？」

「うん、それや」

「どやったん？」

「テレビ点けたらちょうどな。9回表ツーアウト満塁、そこで3番指名打者オオタニさ～んや。なあ、どーする」

「なんやのん、起こしてくれたらよかったのに」

「いや、おれもな、起こそかなー思たんやで。けどママン、血圧高いやろ。あんな場面でなんぞあったら救急車やからな」

「まあなあ。お医者さんにボクシング観るの禁止！　言われたからな」

「そやろ。観てたらな、大谷、こわい顔してるんや。こらアカン、思たな。いつもの打席の顔とちゃうんや。9回表ツーアウト満塁7対8、1点差で負けてんねん。だれかて自分がなんとかせなあかん思うやろ。大谷やで、チームも期待するがな。けどな、思たんや、アカンかー？　打てるかなー？　思たんやけど。残念！　というわけや」

「そら、おとーさんやのうても残念やけど、なんでおとーさん、こらアカン、思たん？そんな気がしたん？」

「あんな場面、だれかてオレがなんとかせなアカン、したるわ、そう思うやろ。けど思たらアカンねん」

「なんであかんの？　観てるもんでもそー思うのに、オータニやったらよけーそう思うやろ」

「そうや。そこが落とし穴や」

「落とし穴？」

「そーや、落とし穴や。打と思うたらアカンねん。無心にならんとアカンねん」

「ムシンになるて、それなに？」

「無心になった選手のええ例があるやろ、イチロー」

「イチローがいつ？　いつのことよ？」

「ワールドベースボールで最後の試合、優勝賭けて韓国と対戦したときのこと、憶えてないか？」

「まあテレビでも思い出したみたいにやるんで、知ってるいうたら知ってるけど」

「あのときのイチロー、前半戦何試合もボロボロやったんや。それが最後の最後のあの場面や。あのときのイチローの顔、憶えてるか？」

「言われてもなあ？　わからん」

「いつもと一緒の顔、顔にも身体にも妙なチカラは入ってなかったんやろな。あれがヒットにつながったんやと、おれは思う」

「それがムシン、いうこと？」

「そう。おれのチカラでヒット打とうと思てもアカン。こういう場面は女神さんに頼るしかない。言やあ『女神さん、あとはよろしゅうお頼み申します』ちゅうことや」

「ほんまかいなー。信じられんわ」

「ところがオータニの場合はな。おれがなんとかせなアカン、それが顔に表れてコワイ顔になってたやろ？　そうか、ママンは観てないわな。勝利の女神さんは女神やで、オンナの神さんや。コワイ顔はきらいやねん。オータニ若いから、しゃあないけど」

「オータニもいつものやさしい顔やったら、勝利の女神に助けてもらえた、そういうわけ？」

「そう」

「おとーさんも、機嫌よーせんとアカン、いうことやね」