２種類

「２種類おるやろ？」

「２種類？」

「そう２種類」

「なんの話よ？」

「なんの話て、『あれなんのこと？』と思わすんが、おれがブログ書くときのテクニック、パターンやないか。ピンピーンとこんか」

「なにがピンピーンよ。おとーさんがブログ書くときのことまで、なんでわたしが付き合わなならんの」

「ママン、夫婦は相身互いいうやろ」

「かってなこと言いな」

「いやいや、ママンはどっちのタイプやと、訊いてるんやけどな」

「そやから、なんの話よ」

「人間の話」

「人間の話？」

「そう人間の話」

「人間がどないしたん？」

「だから２種類おるやろという話」

「２種類てどんな２種類？」

「おおざっぱに言うての話やけどな。たとえばやな。『私は絶対、オレオレ詐欺に欺されへん』、欺される人の気がしれへんというのと、『いやいや、おれかて気ィつけんとヤバいで』という、この２種類」

「あ、その２種類な。わからんわけやないけど、わたしは絶対欺されへん。おカネの話でたら、ピンピーンとくるからな。おとーさん知ってるやろ」

「ああ、知ってる。たしかにピンピーンとくるな」

「言うてもあかんで」

「ああ、もう言わへん。チカンするやつおるやろ？」

「なんやの急に」

「いや、もう話移ってんねん」

「なにそれ」

「電車のなかとか、階段の下から撮すとか、トイレのなかに仕掛けてるとか、あれなんやろな？」

「なんやろなて、なにが訊きたいの？」

「いやいや、ママンは絶対そんなことせえへんわなあ。自信ある？」

「当たり前やん。そんなんに育てられてないわ」

「そらそうや。おとーちゃんおかーちゃんに顔向けでけへんもんな」

「そらそうや。なんやのん、おとーさんは自信ないの？」

「そやねん。おれもいつあんなんで捕まるかもしれん、やらん自信ない」

「こわいこと言いな。頼むで」

「まあ、大丈夫や思うけど。けど、あんなえらい、へええ思う立場の人がやってるやろ。考えられへん。あんなことで一生を棒に振るなんて、わけわからん、そう思うと『おれかてわからん』自信のうなるんや」

「頼むで。子供も、わたしも、おるんやで」

「わかった」